Fıkralar....

Yeni evli bir çift balaylarında Ürgüp-Göreme bölgesinde geziye çıkmaya karar verirler. Yeraltı şehirlerini gezerlerken birden önlerine bir yol ayrımı çıkar ve duvarlarda artık çıkış yönünü gösteren okların olmadığını fark ederler. Genç adam telaş içinde bağırmaya başlar:
``YARDIM EDİN KİMSE YOK MU?'
Bir süre adamın kendi sesinin yankısından başka bir ses duymazlar. 10-15 dakika sonra duydukları değişik bir ses şöyle demektedir:
``Merhabaaa! KAYBOLDUNUZ!'
Morali daha da bozulan adam çaresizlik içinde tepinmeye başlar. Genç kadın ise gayet sakin omuz silker ve:
``bu sesin sahibi mutlaka bir matematikçidir' der.
Kadının sakinliği üzerine canı daha da sıkılan adam :
``Hadi canım sen de! Nereden çıkardın bunu?' diye sorar. Kadın:
``Üç nedenim var' der ve sayar:
``Bir, yanıtın gelmesi gereğinden uzun sürdü.
İki, yanıtı doğru; kaybolduk.
Üç, bu yanıtın kimseye bir yararı yok!'

Renkli kişiliği ve düşük not vermesi ile öğrencileri arasında özel bir üne sahip olan felsefe öğretmeni, sınav yapacağı gün öğrencilere, önce kâğıt ve kalemlerini hazırlamalarını söyledi, sonra da sandalyesini kaldırıp masanın üzerine koydu.
Sonra:
"Sınav sorumu soruyorum" dedi. "Bu sandalyenin var olmadığını
kanıtlayınız."
Sıfırcı felsefe öğretmeni, sınav kâğıtlarını okuduktan sonra, bu konudaki ününe gölge düşüreceğini bilmesine rağmen, hayatında ilk kez bir öğrencisine yüz üzerinden yüz vermek zorunda kaldı.
Öğrencinin sınav kâğıdında yalnızca şu iki sözcük yer alıyordu:
- Hangi sandalyenin?

'Çok acayip bir şey oldu,' diye adam arkadaşına anlatır:
'Dün gece kapıyı çaldım, karanlıkta açanı hizmetçi kız zannedip öptüm.. Meğer karım değil miymiş?'
'Eee, ne olmuş yani?' der beriki.
'Daha ne olsun be adam? Karımı öperken karım, dikkat et sevgilim, kocam aniden gelebilir, diye fısıldamaz mı?'

Amerika'da bir fuar açılmıştı. Fuarda zencileri beyaza dönüştüren bir makine tanıtılıyordu. Denemek 10 dolardı. iki zenci fuarı gezerken bu makineyi gördüler ve denemeye karar verdiler. Birinin 11 doları diğerinin ise 9 doları vardı. 9 doları olan arkadaşına dönüp
-Sen 1 dolarını bana ver. Gidip birlikte beyaz olalım. dedi. Arkadaşı ise :
-Dur! Önce ben gireyim, deneyeyim. Eğer memnun kalırsam sana 1 dolarımı veririm. Sen de beyaz olursun. dedi.
Anlaştılar. Zenci gidip makineye girdi ve bir süre sonra beyaz olarak çıktı. Dışarıda kalan zenci duruma çok sevinmiş olarak arkadaşının yanına gidip :
-Hadi dedi. 1 doları ver ben de beyaz olayım.
-Hadi oradan pis zenci!

Adam yanında oturan kadına fısıldar:

- Şampanya sizi güzelleştiriyor.

- Ama ben bir kadeh dahi içmedim.

- Ben onuncu kadehimdeyim...

Bir anaokulu öğretmeni sınıftaki çocuklar resim yaparken, onları seyrediyordu. Her çocuğun çalışmasına bakmak için sınıfta dolaşıyordu.

Gayretli bir şekilde çalışan küçük bir kızın yanında gittiğinde, ona ne çizdiğini sordu.

Kız yanıtladı, “Tanrıyı çiziyorum”

Öğretmen duraksadı ve sordu, “Ama hiç kimse Tanrının nehye benzediğini bilmiyor”

Kız kafasını kaldırmadan yanıtladı, “Birazdan öğrenecekler”

Baba, ortaokul üçüncü sınıfa giden oğlunun elinde karneyle salona girdiğini görür. "Allah allah, dönem ne çabuk bitmiş..." diye düşünür ve oğluna seslenir:
-"Getir bakayım şu karneyi!"
-"Al baba..."
Adam karneye bir bakar ki, beden eğitimi ve resim dışındaki tüm dersler zayıf.
-"Bir dediğini iki etmiyoruz, bilgisayar dedin, bilgisayar aldık, ingilizce kursu dedin ingilizce kursuna gönderdik, gitar kursu, müzik aletleri, ne istersen yapıyoruz. Kız arkadaş uğruna harcadığın çiçek parasının haddi hesabı yok. Ne bu notların hali, rezil şey!"
-"Baba... O benim karnem değil ki, senin kitaplarını karıştırıyordum, birinin arasında karnelerinden birini bulmuştum...

Eve zamanından erken donen koca karisini yatakta en iyi arkadaşlarından biri ile yakalar. Adam hiç bozuntuya vermeden ve soğukkanlılıkla silahını çeker ve arkadaşını vurur.
Kadın yatakta şöyle bir doğrulur:
- Bak bu şekilde davranmaya devam edersen hiç arkadaşın kalmayacak....

Bir İrlandalı, Dublin'de bir bara gitmiş ve barmenin getirdiği üç bira bardağından sırayla yudum yudum
içmeye başlamıştı. Barmen, ilk kez tanık olduğu bu olay karşısında merakını daha fazla frenleyemedi:
_Kardeşim, neden üç birayı bir anda istiyorsun? diye sordu.Bir tane söyle, onu bitirdikten sonra
diğerlerini iste.
İrlandalı, sakin bir biçimde yanıtladı barmeni:
_Biz, biri İrlanda'da, biri İngiltere'de, biri ise Amerika'da yaşayan üç kardeşiz,dedi.Aramızda şöyle
bir karar aldık;hangimiz bir bara gitse,üç bira isteyecek ve üçümüz o an birlikteymişiz gibi,
yudum yudum her bardaktan içecek...
Bu yanıt barmenin çok hoşuna gitti.. İrlandalı iki üç hafta sonra aynı bara bir kez daha geldiğinde,
barmen bu kez onun siparişi beklemeden, masasına üç bira getirdi.
_Birini alınız.dedi İrlandalı.Çünkü artık üçüncü bardağa gerek kalmadı.Barmen üçüncü bardağı aldı ve
saygıyla selam vererek masadan ayrıldı.
İrlandalı iki bardak birayı içtikten sonra hesabını ödeyip, kapıdan çıkarken barmen yanına geldi ve
ona başsağlığı diledi.
_Kardeşlerinizden birini kaybettiğiniz için çok üzgünüm,dedi.Tanrı size sağlık versin.İrlandalı
gülmeye başladı:
_Nereden çıkarıyorsun kardeşlerimden birinin öldüğünü dedi.İki bira ısmarlamamın tek nedeni var,ben
içkiyi bıraktım...

Bir kadınla bir adam ayrı ,ayrı arabalarında giderlerken çarpışırlar. İkisinin de arabası mahvolur ama şans eseri ikisi de hiç yara almadan kurtulur. Arabalarından sürünerek çıkarlar ve kadın adama bakıp:
- Çok ilginç! Sen erkeksin ben de kadın. Arabalarımız mahvoldu ama ikimize de hiçbir şey olmadı. Bu belki de tanışıp, dost olup, hayatimizin sonuna kadar huzur içinde birlikte yasamamız için bir işarettir,' der.
Müthiş heyecanlanan adam:
- Evet, galiba haklisin,' diye cevap verir şaşkınlıkla. Kadın :
- Bak, arabam hurdaya döndü ama bir şişe şarap sapasağlam. Bu kesin bir işaret. Bu şarabı içip şansımızı kutlamalıyız,' diye devam eder ve şarap şişesini adama uzatır. Adam şişeyi alır, açar ve yarısını içip kadına verir. Kadın hemen şişenin mantarını kapatıp adama geri uzatır. Bunun üstüne adam sorar:
- Sen içmeyecek misin? Kadın cevap verir :
- Hayır, ben polisi bekleyeceğim!

Eşiyle yine kavga ettiğini söyleyen yeni evli genç kadın, telefonda annesinden yardım istedi:
_Anneciğim, bu kez ona iyi bir ders vermek istiyorum,dedi. Bir süre eve dönüp senin yanında kalabilir miyim?
Annesi bir süre duraksadıktan sonra kızına daha etkin bir çözüm yolu önerdi:
_Eşine gerçekten iyi bir ders vermek istiyorsan,dedi.Ben gelip sizde kalayım bir süre.

Bir kadının bir süreliğine iş seyahati için İngiltereye gitmesi gerekmektedir. Kocası kadını havaalanına kadar götürür.
Karısı:
_Teşekkür ederim kocacığım, senin için Ingiltere'den ne getirmemi istersin? diye sorar.
Adam güler ve yanıtlar:
_Bir Ingiliz kızı istiyorum hayatım...
Kadın sessiz bir şekilde kocasından ayrılır ve yola çikar. 2 hafta sonra adam karısını tekrar hava alanından almaya gider ve sorar:
_Hayatım gezin nasıldı?
Karısı:
_Teşekkür ederim hayatım çok güzeldi.
Adam:
_Peki hediyem nerde?
Kadın:
_Ne hediyesi?
Adam:
_Hani bir Ingiliz kız istemistim ya...
Kadın:
_Haa hatırladım, evet elimden geleni yaptım, Şimdi 9 ay beklememiz lazım kız olup olmayacağını görmek için...

Adam işten evine gelmiş ve karısına;
Hayatım, işyerinden en sevdigim arkadaşımı bu akşam yemeğe
çağırdım...
Karısı sinirlenmiş:
_Neeee! Sen delirdin mi
_Ortalığı görmüyor musun..
_Ev darmadağın...! Nermin?ler bendeydi bugün..
_Üstelik yemek de yapmadım..
_Zaten alışverişe de çıkmamıştım...
_Geçen akşamdan kalan bulaşıkları bile yıkamadım henüz...
_Hem bugün muayyen günüm; sinirli ve yorgunum
_En sevdigim pembe dizi var bugün televizyonda; onu izlemek istiyordum
_Hem bu aksam Nalan'la telefonla konuşma günüm; biliyorsun Çarsamba aksamları 23.00'dan sonra %70 indirim var...
_Biliyorum canım, biliyorum...
_Biliyorsan arkadaşını neden çağırdın ozaman...
_O salak, bu aralar evlenmek istiyorum diye tutturdu da hayatım...

Muhâsebe bölümünde çalışan memur geceleri uykusuzluk çektigi için sabahları uyanamıyor, bu yüzden de işe hep geç geliyordu. Bu duruma daha fazla göz yumamayan müdür:

-Bak oğlum, yarın da ise geç gelirsen seni rapor etmek zorunda kalacağım, diye hoşnutsuzluğunu dile getirmişti.

Olayların bu aşamaya gelmesinden iyice utanan adam, o gün iş çıkışında eczâneden çok etkili bir uyku ilâcı aldı. Akşam yemeğinden sonra ilâcı içip yatan muhâsebeci, biraz sonra derin bir uykuya dalmış. Sabah erkenden de uyanıp işe gitmişti.

Odasının kapısında müdürle karsılaşınca:

-Nasıl müdür bey, bugün söylediğiniz gibi tam zamanında geldim değil mi?

Müdür sinirle:

-Oğlum, bugün zamanında geldin de, dün nerelerdeydin?

Adam gazete okurken bir ilan görmüş: "50 DOLARA SATILIK PORSCHE".
Adam gözlerine inanamamış "ne bu yaaa şaka mı yapıyolar" demiş,ilandaki adrese gidip öğrenmek istemiş... Evin kapısını çalmış, kapıyı bir kadın açmış, adam gazetedeki ilanı göstererek "arabayı görebilir miyim?" demiş..
Kadın "tabi ki" deyip adamı arabaya götürmüş.... Adam bir bakmış resmen
gıcır gıcır muhteşem bir Porsche....
"Ya insan böyle bir arabayı nasıl 50 dolara satar, acaba bir arızası falan
mı var?" diye düşünmüş, bir test sürüşü yapmak istemiş..
Kadın ona da "tabii" demiş adam test sürüşünü bitirmiş, araba tek kelimeyle
mükemmel..... adam sonunda dayanamamış ve kadına sormuş:
-Hanımefendi bu muhteşem arabayı 50 dolara satmak istediğinize emin misiniz..??
- Elbette eminim...
- Kusura bakmayın ama çok merak ettim neden böyle bir arabayı bu kadar
komik bir fiyata satıyorsunuz??
Kadın "anlatayım" demiş..." kocam dün sekreteriyle kaçtı... bana da şu notu bırakmış" diyerek adama bir kağıt uzatmış.... adam kağıda bakmış şöyle yazıyor..
"Karıcığım biliyorum bana çok kızacaksın ama sonunda gerçek aşkı buldum ve
onunla buradan gidiyoruz.... hiç "ben nolucam" diye dırdır etmeye kalkma herseyi senin üzerine yaptım evi de eşyaları da istemiyorum,sadece Porsche mu sat ve parasını bana gönder."

Fizikçi,matematikçi,kimyacı,jeolog ve antropologdan oluşan bir heyet bir araştırma için arazide bulunmaktadır.Birden yağmur bastırır.Hemen yakındaki bir arazi evine sığınırlar.Ev sahibi konuklarına bir şeyler ikram etmek için yanlarından ayrılır.Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır.Soba yerden 1m kadar yukarıda,altında dizilmiş taşlar üzerindedir.Sobanın niçin böyle kurulmuş olabileceğine dair bir tartışma başlar.Kimyacı:
_Adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düşürmüş,böylece daha kolay yakmayı amaçlamış.
Fizikçi:
_Adam sobayı yükselterek konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş.
Jeolog:
_Burası tektonik hareketlilik bölgesi olduğundan herhangi bir deprem anında sobanın taşların üzerine yıkılmasını sağlayarak yangın olasılığını azaltmayı amaçlamış.
Matematikçi:
_Sobayı odanın geometrik merkezine kurmuş,böylecede odanın düzgün bir şekilde ısınmasını sağlamış.
Antropolog:
_Adam ilkel topluluklarda görülen ateşe tapmanın daha hafif biçimi olan ateşe saygı nedeniyle sobayı yükseğe kurmuş.
Bu sırada ev sahibi içeri girer ve ona sobanın yüksekte olmasının nedenini sorarlar.Adam cevap verir:
_Boru yetmedi....

Kekemenin biri bir gün kekeme okulunu ararken okulun yerini bulamamış, en yakınındaki bir bakkala girip:
_Kakakakarrdeşşşş, bubububurraaalarrrrdaddadadadbi kekekemememe okukukukuluuu varmış, nenenenerededede bibibiliyomusususun? diye sormuş. Bakkal da:
_Okulun yerini bilmiyorum ama abi, senin okula hiç ihtiyacın yok bence gayet iyi kekeliyorsun...

Otomobil kazasında ölen yaşlı çift, doğru cennete gönderilirken görevli anlatmaya başlar:
_Şu denize bakan villa sizin. Yanında tenis kortu, yüzme havuzu ve golf parkuru var. İstediğiniz herhangi
birşey için şu düğmeye
basmanız yeterli. Cennet görevlileri derhal takdim edecekler...
Görevli ayrılınca, adam karısını azarlamaya başlar
_Kahretsin Vildan, hep senin hatan!
_Nasıl yani bey
_O kahrolası yürüyüş programların, vitamin hapların, yulaf çorbaların,
içki, sigara yasaklamaların olmasa buraya yıllar önce gelecektik..

60'lı yaşlarına gelmiş iki adam, bir ömür boyu birbirlerinin en iyi dostu olmuşlardı... Derken bir gün bir tanesi ağır hasta oldu.. Ölüm döşeğindeyken yanında yine en iyi dostu vardı ve ona fısıldadı: "Bana bir iyilik yap olur mu... cennete gittikten sonra orda futbol oynanıyorsa lütfen bir şekilde bana haber ver.." Öteki " Tamam..."dedi.. "Bütün hayatım boyunca en iyi dostum sendin, bunu senin için yapacağım.." Ve birkaç dakika sonra da öldü...Bir hafta sonra adam uyurken birden arkadaşının sesini duydu: "Dostum.....sana bir iyi bir de kötü haberim var..."Öteki hemen sordu: "İyi haber nedir? " "Cennette futbol oynanıyor....." "BU HARİKA...!!! Peki kötü haber nedir???" "Yarınki maçta kalede sen varsın..."

Yolculuk sırasında mola vermek isteyen yaşlı bir adam,bir hana girdi, bu sırada hana bir başka yolcu daha girdi ve ikisi birden hancıdan yiyecek birşeyler istediler. Fakat hancı yiyecek olarak yalnızca bir balık olduğunu söyledi ve bunu paylaşmalarını önerdi.

Bunun üzerine yaşlı adam, hancıya,

“Ben balığın yalnızca başını yiyeceğim” dedi.

Hancı bunun nedenini sordu, yaşlı adam da,

“Balık başı zekâyı artırır, balık başı yiyen insan akıllı olur” dedi.

Bunun üzerine öteki yolcu hemen atıldı ve yaşlı adama:

“Balık başını niye sen yiyeceksin, ben yemek istiyorum” dedi.

Yaşlı adam da itiraz etmedi ve balığın koca gövdesini yedi ve bir güzel karnını doyurdu.

Öteki yolcu ise yalnızca balığın başını yedi ve sonra yaşlı adama seslendi:

“Sen koca gövdeyi yedin karnını doyurdun ben yalnızca kafayı yedim aç kaldım” dedi.

Yaşlı adam da bu sözlere şöyle karşılık verdi:

“Ama Bak nasıl akıllandın.”

Amerika'da ölen bir kadın için kilisede cenaze töreni düzenlenmişti. Tören sonunda cenaze görevlileri tabutu taşırken, tabutun Ön bölümünü yanlışlıkla kilisedeki sütunlardan birine çarptılar.

Bu olaydan sonra tabuttan bir inilti sesi duyuldu. Tabut açıldı ve olduğu sanılan kadının yaşadığı anlaşıldı. Bir süre hastanede tedavi edilen kadın iyileşti ve bir 10 yıl daha yaşadı.

10 yıl sonra öldüğünde ise cenaze töreni yine aynı kilisede yapıldı. Tören sonrası görevliler tabutu taşırken kilisedeki aynı sütunun önüne geldiklerinde, ölen kadının kocası bağırdı :

-Lütfen sütunlara dikkat edelim....

Bir otobüs dolusu politikacı seçim kampanyası için Teksas'ta dolaşıyorlarmış. Otobüs büyük bir çiftliğin yanından geçerken, otobüs şoförün dalgınlığı yüzünden derin bir şarampole uçmuş. Çiftçi koşarak gelmiş, gece kurda kusa yem olmasınlar diye cesetleri gömmeye başlamış.

Ertesi sabah,Şerif soruşturma için çiftliğe gelmiş.

Çiftçiye sormuş:

_"Otobüsteki bütün politikacıları gömdün demek...Hepsi de ölüydü, eminsin değil mi?"

Çiftçi cevap vermiş:

_"Bazıları yaşadıklarını iddia ettiler ama politikacıları bilirsiniz....Nasıl yalan söylerler....

Nebraska'da yaşlı bir adam yaşıyormuş.
Patates ekimi için bahçeyi bellemesi gerekiyormuş,
fakat bu çok zor bir işmiş ve yardım edecek kimsesiyokmuş.
Tek oğlu David ona yardım edebilirmiş, ama o da hapisteymiş.
Yaşlı adam oğluna bir mektup yazmış:
"Sevgili David, patates bahçemi belleyemeyeceğimden, kendimi çok kötühissediyorum.
Bahçeyi kazmak için oldukça yaşlanmış sayılırım. Burada olsan bütün derdim bitecekti.
Biliyorum ki sen bahçeyi benim için hallederdin.
Sevgiler Baban."
Birkaç gün sonra oğlundan bir mektup almış:
-" Babacığım, Babacığım Allah aşkına bahçeyi kazma, ben oraya cesetleri gömdüm"
Sevgiler Oğlun David"
Ertesi gün sabaha karşı saat 04:00'da FBI ve yerel polis çıka gelmiş vetüm tarlayı kazmışlar, ama hiçbir ceset bulamamışlar. Yaşlı adamdan özür dileyerek gitmişler.
Aynı gün yaşlı adam oğlundan bir mektup daha almış:
"Babacığım, şimdi patatesleri ekebilirsin. Bu şartlarda yapabileceğimin en iyisini yaptım
Sevgiler Oğlun David."

Bir kadın eczaneye girer ve arsenik ister.

- Ne yapmayı düşünüyorsunuz? diye sorar eczacı.

- Kocamı öldürmeyi, diye yanıtlar kadın.

- Ne? Şaka yapıyorsunuz herhalde! Cinayet işlemeniz için size arsenik satamam.

Kadın, gayet sakin bir biçimde çantasını açar ve kocasının, eczacının karısı ile sevişirken çekilmiş resmini gösterir. Eczacı istenilen ürünü hazırlamak üzere arkasını dönerken:

- A tabii, reçeteniz varsa, durum değişir.

Kadın kocasına dönerek:

- Yarın 30. Evlilik Yıldönümümüz, yemek için domuzu kesebiliriz.

- Neden? diye sorar adam, onun suçu değil ki...